VITTIGHEDER

Her er en serie vittigheder som jeg har samlet gennem lang tid. Jeg gør opmærksom på, at de fleste er temmelig grove, så nu er du advaret.
 

Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu allesammen splitternøgne i badet.Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet.
- "Hold da kæft.", siger den ene ved navn Per, "Hvad var det?"
- "Nåh...det var min bipper. Da jeg fik min pacemaker indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en lille lomme i brystkassen. På den måde kan jeg altid have min bipper ved mig - smart ikk'?"

Pludselig ringer en mobiltelefon. En af de nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre balle.
- "Hvad fanden hvad var det?", spørger Per.
- "Nåh..jeg fik for nylig indopereret en ny hofte og kirugen mente at vi ligeså godt kunne lave en lomme på ballen - smart ikk'?"
Per var meget misfornøjet over dette og skyndte sig ud på toilettet, hvor han stoppede 4 meter lokumspapir op i anus og lod en halv meter hænge udenfor.

Da han gik ind i badet igen sagde de andre med det samme:
- "Per! Du har papir hængende ud af røven."
- "Nå der er sgu' nok kommet en fax.."
_________________________________________________________

- Jo, hr. dommer, jeg reddede engang en unge pige fra at blive voldtaget.
- Hvordan gjorde De det?
- Jeg faldt i mine snørebånd, da jeg løb efter hende.
_________________________________________________________

Hvorfor har bøsser så lange pikke?
De giver dem gødning regelmæssigt.
_________________________________________________________

- Du, jeg er lidt flov over min pik. Den er ikke så stor.
- Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre.
- Virkelig?
- Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.
_________________________________________________________

Hvad betyder det, når man ser sin ekskæreste ligge på ryggen på sengen
og gispe ens navn?
At man ikke har holdt puden længe nok over hendes hovede.
_________________________________________________________

- Du, har du nogensinde set en isterning med et hul i?
- Ja, jeg har været gift med en i fjorten år.
_________________________________________________________

Hvad kalder man det døde kød, der sidder for enden af pikken?
Manden.
_________________________________________________________

- Hvad sagde lægen?
- Det ser sort ud. Jeg har kun tolv timer tilbage at leve i, så jeg synes, vi
skal dyrke sex hele natten.
- Det kan du sagtens sige. Det er mig, der skal op og på arbejde i morgen.
_________________________________________________________

En blondine, en brunette og en rødhåret kommer til himlens port, og Sankt Peter spørger brunetten:
- Hvor mange mænd har du være sammen med?
- Ingen!
- Fint, gå over til englen der og få en guldnøgle til himlen.
Så er det den rødhåredes tur:
- Hvor mange mænd har du været sammen med?
- To.
- Gå over til englen der og få en sølvnøgle til himlen.
Til sidst er det blondinen:
- Hvor mange mænd har du været sammen med?
- 200.
- Værsgo, her er nøglen til mit værelse.
_________________________________________________________

En brunette, en rødhåret og en blondine diskuterer deres teenagedøtre.
Brunetten beklager sig:
- I går fandt jeg en pakke cigaretter på min datters værelse. Jeg vidste ikke engang, hun røg.
Den rødhårede slutter sig til:
- I sidste uge fandt jeg en flaske vodka på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun drak.
Blondinen ser op:
- I morges fandt jeg en pakke kondomer på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun havde en pik.
_________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem bryster og politibetjente?
Hvis man pirrer dem længe nok, ender man måske i hullet.
_________________________________________________________

- Fru Byttemoes, De er 87 år gammel. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar?
- Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne kneppe vores tjenestepige,
kunne han vel også flyve.
_________________________________________________________

- Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?
- Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter.
- Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden? Tænk ikke mere over det.
- Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.
_________________________________________________________

Hvorfor købte den ordblinde tyr en Bounty?
På grund af kokussen.
_________________________________________________________

Hvad er ligheden mellem en labrador og en nærsynet gynækolog?
De har begge våde snuder.
_________________________________________________________

Hvorfor løber mænd hurtigere end kvinder?
De har både gearstang og kugleleje.
_________________________________________________________

- Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den,
sætter den sig bare ned og bliver siddende.
- Er den ko fra Næstved?
- Ja, det er den. Hvordan vidste du det?
- Min kone er også fra Næstved.
_________________________________________________________

Hvorfor skal man ikke stole på en mand, der siger, han bestemmer hjemme?
Han lyver sikkert også om andre ting.
_________________________________________________________

- Jeg har fået fladlus.
- Det må vi hellere se på. Hov, det er ikke fladlus, men bananfluer.
_________________________________________________________

- Du, jeg kunne godt tænke mig at komme i bukserne på dig.
- Desværre, der er allerede ét røvhul, og det er rigeligt.
_________________________________________________________

- Hvordan har du fået de to sæbeøjne?
- Jeg var på diskotek i lørdags, og i baren stod en pige, hvis miniskørt sad fast mellem hendes baller. Jeg tænkte, jeg ville hjælpe hende, og hev det ud. Det brød hun sig ikke om, så hun stak mig en.
- Hvad så med det andet øje?
- Jeg tænkte, jeg hellere måtte sætte skørtet på plads igen.
_________________________________________________________

- Beklager, hr. Byttemoes. Vi tog fejl. I stedet for at fjerne Deres blindtarm, er vi kommet til at give Dem en kønsskifteoperation.
- Vil det sige, jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?
- Langt fra, det bliver bare ikke deres egen.
_________________________________________________________

Hvor mange heteroseksuelle, mandlige stewarder skal der til at skifte en pære?
Dem begge to.
_________________________________________________________

- Jeg forstår ikke min kone.
- Hvad da?
- I går, da jeg havde fødselsdag, sagde hun, jeg kunne gøre med hende, som jeg havde lyst til.
- Ja?
- Da jeg så bad hende tage hjem til sin mor et par uger, blev hun pissesur.
_________________________________________________________

- Hvordan fandt du ud af, din mand drak?
- En dag kom han ædru hjem, og så bed hunden ham.
________________________________________________________

- Doktor, doktor, min kone tror, jeg er en enarmet tyveknægt.
- Det kan jeg sagtens kurere.
- Nej, nej, det skal De ikke. Hun må hellere end gerne hive mig i pikken.
- Hvad så?
- Hvis bare De kan få hende til at lade være med at stoppe femmere i munden på mig samtidigt.
_________________________________________________________

Hvad er forskellen på Kvinder og Myg ???
Kvinderne får lov til at suge færdig, inden de får et klap i Røven !!!
_________________________________________________________

Der var engang tre tosser. De var på jagt i bjergene, da de pludselig kom forbi en eneboer. De spurgte om han havde set nogen dyr, og eneboeren svarede at det havde han da, de skulle bare gå lidt længere mod nord så ville de komme til nogen bjørnespor. Tosserne gik mod nord og inden længe fandt de sporene, men ingen af dem mente at det var bjørnespor.
- Det der, det er ulvespor, mente den første tosse.
- Neeej det er da tigerspor, sagde den anden.
- Jeg vil nu mene at det er...!
Men mere nåede den tredje tosse ikke at sige, før han var blevet kørt over af et tog!
_________________________________________________________

... En ny fyr kommer til byen og går ind på en bar og ser en kæmpestor krukke fyldt til randen med 10 dollar sedler på bardisken. Fyren er overbevist om, at der må være flere tusind dollar i den krukke og spørger bartenderen:
- "Du, hvad er pointen med den krukke fuld af penge?".
Bartenderen siger:- "Ja, du betaler 10 dollar og hvis du klarer 3 prøver, så vil du få hele krukken med alle pengene."
- "Hvilke 3 prøver er det?" spørger manden.
- "Du må betale først, sådan er reglerne" siger bartenderen.
Manden betaler de 10 dollar, og bartenderen lægger dem ned til de andre penge i krukken og siger:
- "Det du skal gøre er...først skal du drikke en hel liter tequila, og du må ikke lave grimasser, mens du drikker. Så skal du gå ud i baggården, der ligger en pitbull med tandpine. Du skal fjerne tanden med de bare hænder. Til slut så ligger der en kælling på 90 år, som aldrig har haft en orgasme, og det skal du altså ændre på."
- "Okay......" siger manden...., "jeg ved at jeg er blevet snydt for 10 dollar, men jeg er ikke dum. Man skal jo være idiot for at drikke en liter tequila og så gøre alt det der."
- "Det bestemmer du selv", siger bartenderen....., "men pengene bliver i krukken."
Manden tager sig nogle øl og bliver for hver flaske mere og mere fuld. Han hamrer til sidst panden i bardisken. Bartenderen tror, at fyren er besvimet, men pludselig springer manden op og siger:

- "Hhhsvorr? ?? err den teeqeelahn?"
Han griber flasken med tequila og skyller den ned. Tårene triller ned over hans ansigt, men der kommer ikke en eneste grimasse. Så stabler han sig på benene og vralter ud i baggården mod pitbullen. De besøgende i baren hører en del pibende lyde, bjæffen, knurren, et langt ulvelignende hyl og til slut stilhed...

De fleste er nu sikre på, at manden er blevet dræbt af pitbullen og tager deres hatte af for den tapre fyr. Pludselig bliver døren slået op, og ind kommer fyren med oprevet skjorte, sår og bidemærker over hele kroppen.

- "NÅ?!?"...siger manden...."Hvor er den kælling med tandpinen?!"
_________________________________________________________
To babyer lå på føde-afdelingen.
Baby 1: Jeg er en dreng.
Baby 2: Bevis det.
Baby 1: Først når sygeplejersken er gået.
Baby 2: Okay
Sygeplejersken går.
Baby 2: Bevis det.
Baby 1: Se selv, blå sokker...
_________________________________________________________

Brian og Bettina var begyndt at komme sammen og en dag ville de gerne have et barn. Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en hun kunne pusle om.

Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde:
"Brian skal bare putte sin yndlings legemsdel, der hvor du tisser. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på i får et barn."
Efter en måned ringer moderen for at høre hvordan det var gået: "Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian, hver nat den sidste måned stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby"
_________________________________________________________
Vi er ude på en landevej, her kører en lastbil stille og roligt. Lige pludseligt kører en bil op på siden af lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Så siger manden i bilen: " Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du ved at tabe din last"
Nå..tænker lastbil chaufføren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op ved siden af lastbilen. Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger, så siger manden i bilen igen:
"Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last."
Lastbilen forsætter igen og chaufføren undrer sig.
Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger:
" Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last!"
Lastbilchaufføren svarer så igen: "Jeg hedder Jens og jeg kører vejsalt."
_________________________________________________________
Hvad sker der hvis en elefant sætter sig på en lommelygte.
Batterierne bliver flade.
_________________________________________________________

Gæst: Undskyld tjener, vil du være så venlig at smage på min suppe!?
Tjener: Jamen, er der da noget galt med den???
Gæst: Vil du ikke godt smage på den?!
Tjener: Er den for kold?? Eller for varm??
Gæst: Vil du ikke godt bare smage på den!!?
Tjener: Jamen er den for salt eller fo...
Gæst: SMAG NU BARE PÅ SUPPEN!!!!!!!!!
Tjener: ...ok.
Tjener: ........
Tjener: ...Hvor er din ske?
Gæst: Ahaaaaaaa....!!!!
_________________________________________________________

En mand står og en solskinsfyldt søndag formiddag og vander sin have, da hans nabo, en veldrejet blondine, pludselig kommer marcherende ud af sin hoveddør. Hun går målrettet hen mod postkassen, åbner den, kigger ind i den - og smækker så irriteret lågen i igen - og går ind.
Kort efter kommer hun igen marcherende ud, går hen til postkassen, åbner lågen, kigger ind og smækker den så irriteret i igen. Der går ti minutter, og blondinen kommer så - denne gang meget irriteret - marcherende ud af sin hoveddør. Går hen til postkassen, flår den åben og smækker den i med et brag. Manden, der ikke længere kan styre sin nysgerrighed, spørger blondinen, hvad der er galt.

- Det er min åndssvage computer, svarer hun. Den bliver ved med at skrive til mig: Du har fået post!!
_________________________________________________________

De amerikanske flymyndigheder har en fiks måde at undersøge om vindskærmen i et flys cockpit har tilstrækkelig styrke. De bruger en anordning, der skyder en død kylling ud på vindskærmen med den hastighed, som flyet flyver med. Ideen er, at hvis vindskærmen kan klare dette, så kan det også klare et sammenstød med en levende fugl.
De engelske myndigheder var meget interesseret i at bruge denne anordning og ønskede at teste den på et meget hurtigt lokomotiv, de var i færd med at bygge.
De lånte anordningen af amerikanerne, ladede den med en død kylling og fyrede den af. Kyllingen gik lige gennem vindskærmen, smadrede et instrument-panel og satte sig fast i bagenden af førerkabinen. De forbavsede englændere bad amerikanerne undersøge, om de havde gjort noget galt ved testen.
Amerikanerne læste test-resultatet grundigt og havde kun en kommentar:
"Brug en optøet kylling".
_________________________________________________________

-Hvis man kvæler en smølf,hvilken farve får den så i ansigtet?

-Hvorfor bar kamikaze piloter flyverhjelm?

-Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange hvad sker der så?

-Burde krematorier give rabat til brandofre?

-Skal amfibiedyr vente med at gå på land ind til en time efter de har spist?

-Krymper bomuldsmarker når det regner?
-
-Hvordan kommer fyren,der kører sneploven på arbejde om morgenen?

-Hvis du kører med lysets hastighed,hvad sker der så hvis du tænder forlygterne?

-Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks?Den holder jo altid.

-Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, ville tingene så stadig gå galt?

-Er det succes,hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

-Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?

-Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig,er det så en gidselsituation?

-Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

-Findes der er andet ord for synonym?

-Hvad gør man hvis man ser en truet dyreart spise en giftig, udrydningstruet plante?

-Hvorfor krymper får ikke når det regner?

-Hvis Gud kan ALT,kan han så lave en sten så stor, at han ikke kan bære den?

-Hvis man smelter tøris,kan man så gå i bad, uden at blive våd?

-Hvis kærlighed gør blind,hvorfor er frækt undertøj så populært?

-Hvis dine knæ sad på den anden side af benet hvordan ville en stol så se ud?

-Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

-Hvis svømning er så sundt,hvorfor ser hvaler så ud som de gør?

-Kan man tage noget imod kleptomani?

-Hvor hurtig er mørkets hastighed?

-Hvorfor henretter man mordere,for at vise,at det er forkert at slå ihjel?
_________________________________________________________

VIDSTE DU AT
- Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.

- En krokodille kan ikke stikke tungen ud.

- En rejes hjerte er i dens hoved.

- Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.

- I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2½ uge med at kysse i løbet af et liv.

- Rotter og heste kan ikke kaste op.

- Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

- Lighteren blev opfundet før tændstikken.

- Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontaktannoncer, er allerede gift.

- En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved hvorfor.

- I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper.

- Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

-Hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok giftige luftarter til, at lave en atombombe

- Mennesker og delfiner er de eneste to arter, der har sex for fornøjelsens skyld

- Den stærkeste muskel i kroppen er tungen
- Højrehåndede mennesker lever gennemsnitligt ni år længere end venstrehåndede mennesker gør.

- Isbjørne er Venstrehåndede.

- Havkatten har over 27.000 smagsløg

- En loppe kan hoppe 150 gange dens egen længde. Det svarer til, at et menneske kan hoppe en fodboldbanes længde.

- En kakerlak vil leve ni dage uden sit hoved, før den sulter ihjel

- Sommerfugle smager med deres fødder

- Ved en bestemt insekt-art (Knælerne) kan hannen ikke parre sig, mens dens hoved sidder fast på kroppen. Hunnen indleder parringen ved, at rive hovedet af hannen.

- Når en gris får orgasme varer det i 30 minutter

- Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen

- Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen!!!
_________________________________________________________

En fynbo, en jyde og en københavner var involveret i en frygtelig trafikulykke. De blev alle sammen bragt til den samme skadestue, men de døde før de nåede frem.Lige da sygeplejersken på hospitalet skulle til at sætte en mærkeseddel på fynboens tå, rørte han på sig og slog øjnene op.
Forbløffet spurgte sygeplejersken hvad der var sket.
- Joh, sagde fynboen, jeg kan huske sammenstødet og der var dette smukke lys og derefter stod jyden, københavneren og jeg ved den himmelske port.
Sct.Peter nærmede sig os og sagde, at vi alle sammen var for unge til at dø og at vi for en gave på 500 kr, kunne få lov til at vende tilbage til Jorden. Jeg tog naturligvis min tegnebog frem og gav ham 500 kr og i det næste øjeblik var jeg her tilbage på jorden.

- Det er fantastisk, sagde sygeplejersken, men hvad skete der med de to andre?
- Den sidste gang jeg så dem, svarede fynboen, der stod jyden og pruttede om prisen og københavneren ventede på, at socialkontoret skulle betale for ham.
_________________________________________________________

En cirkus-ejer annoncerede efter en løvetæmmer og to unge mennesker svarede på annoncen og mødte op i cirkuset.
Den ene var en flot fyr midt i tyverne og den anden en flot blondine på ca.samme alder.
Cirkus-ejeren siger:
- Jeg vil ikke pakke tingene ind. det er en ondskabsfuld løve. Den åd min sidste løvetæmmer, så I skal være gode for at undgå den samme skæbne. Her er udstyret:
stol, pisk og en pistol. Hvem af jer vil prøve først?
Pigen siger: - Jeg vil være først.
Hun går forbi stolen, pisken og pistolen og går lige ind i løveburet.
Løven begynder straks at snerre og udfordre hende. Halvvejs inde i buret åbner hun
pludselig sin lange frakke og slår den op på vid gab og afslører sin flotte nøgne krop.
Løven stopper brat med sin snerren, lægger sig ned og kravler hen til kvinden og begynder at slikke hendes fødder, hvorefter den lægger sit hoved på hendes fødder. Cirkus-ejeren ser måbende på.
Han siger: - Jeg har aldrig set noget lignende i hele mit liv.
Han vender sig mod den unge mand og spørger:
- Kan du gøre det bedre?
Den unge mand svarer: - Det er ikke noget problem, bare se få den løve ud af buret.
_________________________________________________________
Norske forskere anbragte en loppe på en træplade og klappede. Loppen hoppede langt væk! Derefter tog de norske forskere og hev samtlige ben af loppen.
Forsøget blev gentaget, og loppen sprang ikke!
Norske forskere konkluderer - hiver man benene af en loppe bliver den døv!
_________________________________________________________

En fyr havde taget en blondine med på en køretur. De finder et privat sted at holde og begynder at kysse og kæle.
Fyren spørger: "Vil du over på bagsædet en tur?".
"Nej", svarer blondinen.
De kysser noget mere og fyren spørger igen: "Vil du nu over på bagsædet en tur".
Men blondinen svarer igen: "Nej".
Det bliver nu rigtigt hedt på forsædet, så fyren prøver igen:
"Vil du så ikke over på bagsædet en tur nu?".
"Nej", svarer blondinen.
"Hvorfor ikke?"
"Jeg vil da hellere sidde her foran sammen med dig!"
_________________________________________________________
Hansen er på ferie sammen med sin kone og sin svigermor i Østen.
På et tidspunkt kommer svigermoderen til at udtrykke sig stærkt nedladende om den kongelige familie og Hansens bliver anholdt af politiet.
I retten bliver familien hver især dømt til 50 stokkeslag bagi, men fordi den kongelige familie ikke ønsker at optræde fjendtligt overfor udlændinge, får Hansen, konen og svigermoderen lov til at få opfyldt et ønske før afstraffelsen, hvis det overhovedet er muligt at opfylde det.
Fru Hansen er først.
- Hvad ønsker du for dig selv?
- Jeg vil gerne have en pude bundet om bagdelen, før jeg får stokkeslagene.
- Ok, det får du.
Fru Hansen får en pude om bagdelen og får sine 50 stokkeslag.
Men fordi puden var for lille og stokkemanden ramte hende på ryggen nogle gange, får hun alligevel en del blå mærker.
Hansens svigermor er den næste.
-Hvad ønsker du for dig selv?
- Jeg vil gerne have en pude bundet om bagdelen og en pude om ryggen, før jeg får stokkeslagene.
- Ok, det får du.
Svigermoderen får sine 50 slag og mærker knap nok slagene gennem puderne.
Så er det Hansens tur.
- Hvad ønsker du for dig selv?
- Jeg har to ønsker. Vil I opfylde dem for mig?
- Fordi du er gæst i vores land, så vil vi opfylde dine ønsker for dig, for så vidt at det er rimelige ønsker.
-Jeg vil gerne have 100 stokkeslag i stedet for 50.
Stokkemanden bliver overrasket, men tager sig sammen og siger:
- Ja, det er et fromt ønske og det vil du få opfyldt. Hvad er dit ønske nr. 2?
- Jeg vil gerne have min svigermor bundet til min bagdel.
_________________________________________________________

Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karrierekvinde, men mest af altogså smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg. En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover.
Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang. Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde:
"Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!"
Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.
Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar
og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde:
"Vi er meget glade for at du bestod vores lille test.
Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."

Og hvad kan man lære af det?
Opbevar altid dine kondomer ude i bilen!!!!
_________________________________________________________
To mænd står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved.
- "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?", spørger han den anden.
Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for ham.
- "Og måske vil du trække min penis frem og holde den, imens jeg tisser?"
Den hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et øjeblik efter kom han til at se på den blottede penis og udbrød straks:
- "For helvede da. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele."
- "Ja, det ved jeg," sagde ham der holdt sig til hovedet. "Og så længe jeg ikke ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den."
_________________________________________________________

På en restaurant - med uhyggelig lang ventetid før bestillingen kommer og endnu længere tid før maden kommer, sidder en mand og læser avis.
Foran ham står en tallerken med gule ærter !!!
En mand sidder og kigger - og er skide misundelig for han har ventet længe og er sulten.
Til sidst tager han - næsten uset - fat i tallerknen og vupti så står den ovre ved ham selv og han begynder at spise.
Men pludselig ser brækker han det hele op igen i tallerkenen. Og så er det ham med avisen tager den ned - kigger på "synderen" og siger:
NÅÅÅÅÅ fik du også øje på kammen?
_________________________________________________________

En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil.
Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden.
- "Godaften Hr", siger betjenten.
- "Godaften Hr. betjent."
- "Har du drukket her til aften Hr.?"
- "Nej! Slingrede jeg da?"
- "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men da jeg så din grimme kone på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."
_________________________________________________________
- Jeg vil gerne købe en pumpgun.
- Det er du vist ikke gammel nok til.
- Det er til min storebror.
- Nå, har han så sagt, hvad det skal være for en pumpgun?
- Nej, han ved slet ikke, jeg vil skyde ham.
_________________________________________________________

Kære Peter,
Jeg sover ikke mere, jeg lever ikke siden jeg afbrød vores forlovelse. Vil du have storheden af at tilgive mig og glemme? Dit fravær gnaver sig i mit hjerte. Jeg var bare så dum. Ingen vil nogensinde kunne optage den plads, du har i mit hjerte. Jeg elsker dig.

Din Isabella
P.S. Tillykke med de 7 rigtige i Lotto i går aftes.
________________________________________________________

En ældre mand, der boede i en landsby, havde uheldigvis fået et maveonde, der krævede, at han fik mælk fra en mor, der ammede. Der var ikke mange kvinder i landsbyen, der havde babyer og endnu færre ville lade en voksen mand sutte på deres bryster. Men til sidst lykkedes det ham at finde en buttet, ung pige der var villig til at hjælpe ham - mod betaling.
Manden var desperat, fordi han fik det dårligere, så han indvilligede i at betale pigen, det hun forlangte. Og pigen havde jo dog et nyfødt barn at tage sig af og hendes mand havde forladt hende.
Den første dag var en smule pinlig, da den ældre mand ankom og nervøst og forlegent lænede sig over og begyndte at sutte på pigens bryster.
Men efterhånden som dagene gik, så forsvandt det pinlige ved situationen.
En dag syntes pigen, at mandens sutten begyndt at ophidse hende seksuelt.
Det blev hurtigt intenst, og til sidst sagde hun med en indsmigrende stemme:
- Er der andet, du kunne tænke dig at få?
Den ældre mand holdt en pause med at sutte og kiggede op på hende:
- Jah,sagde han efter at have tænkt sig om, kan jeg få en småkage til min mælk?
_________________________________________________________

En lille nisse kommer ind på et værtshus. Lige indenfor døren sidder en hærdebred rocker med et nyskænket krus fadøl.
Nissen går hen til rockerens bord, kravler op på en stol og kigger direkte ned i rockerens glas. "druuaaaaaaa" lyder det fra nissen.
Den stakkels rocker når ikke at reagere (rockere tænker langsomt),
Nissen fiser op i baren og bestiller en øl.
Rockeren slår hændelsen ud af hovedet, drikker ud og bestiller en ny fadøl.
Han når kun lige at smage på sin friske øl, før nissen glider ned af sin barstol, kravler op på stolen ved rockerens bord og kigger direkte ned i rockerens glas. "druuaaaaaaa" lyder det fra nissen.
Denne gang er rockeren forberedt. Han griber nissen i kravetøjet og råber:
"HVIS DU GØR DET DER IGEN, SKÆRER JEG PIKKEN AF DIG"
Nissen slapper helt af: "Det kan du ikke - vi nisser har slet ikke en pik"
Den stakkels rocker er nu i stærkt vildrede, og får fremstammet:
"ØØØHHH ikke nogen pik - jamen hvordan pisser i så"???
Nissen kigger direkte ned i rockerens glas. "druuaaaaaaa" lyder det fra nissen.
_________________________________________________________
De 2 ældre damer, Gurli og Anne, var ude på deres daglige gåtur, og blev lidt trætte
i deres ben, så de satte sig ned på en bænk i parken for at slappe lidt af, da kom en
stor "rocker" og satte sig ved siden af Gurli.
Efter et stykke tid prikkede Gurli Anne i siden og sagde forskrækket:
-han sidder der og onanere
-Gud nej, sagde Anne, kom lad os skynde os og gå

-Jamen det kan vi ikke sagde Gurli, han bruger min hånd.....
_________________________________________________________

En ung mand har mødt en sød pige og skal hjem for at møde hendes familie. Den unge mand har nu kun en gammel rusten knallert som køretøj, og for at imponere den kommende svigerfamilie, låner han sin broders motorcykel. Der er dog en betingelse, at han tager en bøtte vaseline med i baglommen, som han i tilfælde af regn, skal smøre på motorcyklens lædersadel. Den unge mand ankommer, og inden de sætter sig til bords, siger den kommende svigerfar:
"Her i huset har vi en bordskik, der går ud på, at den som først siger noget efter middagen, skal tage opvasken"
Den unge mand kigger da ud i køkkenet og ser, at der står en kæmpe opvask. Efter middagen bliver der ikke sagt noget, og den unge mand keder sig.
Han ser nøje på den søde unge pige og tænker ved sig selv, at hun ser bare godt ud. Han trækker hende med over på sofaen og dyrker sex med hende...
Ingen siger noget og efter en times tid med dødsens stilhed får han øje på moderen. Han tænker, at hun heller ikke er så ringe, og tager hende med over på sofaen og dyrker hed sex med hende...
Ingen siger så meget som et ord.. Efter at have siddet i et par timer, ser den unge mand ud af vinduet og ser, at det er begyndt at regne, og skynder sig at tage vaselinen op af baglommen.
I det hopper pigens far op og råber: "okay, så stopper legen! Jeg skal nok tage den forbandede opvask....
_________________________________________________________

Doktor - du må hjælpe mig jeg har ondt over det hele !! Når jeg trykker på min pande gør det ondt – AUUWWW
Når jeg trykker på mine bryster gør det ondt – Avv
Når jeg trykker på min mave gør det ondt - og sådan er det over det hele. Doktoren kigger lidt og siger...
Uha uha - jeg tror du har brækket din pegefinger.
_________________________________________________________

En deling fra Fremmedlegionen stod for at skulle angribe en landsby.
Kommandanten råbte: "Dræb alle kvinderne, og voldtag alle mændene"
Fra forreste række hørtes en grov mandsstemme:
"Øh - hr. kommandant - der kom De vist til at sige en fejl. Mon ikke De mente det omvendte?" Fra bageste række hørtes en lys stemme:
"Åh - visse vasse - en ordre er en ordre"
_________________________________________________________

Forleden så jeg min gode ven - Henrik - stå og kigge ud over byen.
Han hang med hovedet og skuldrene var trukket op om ørene.
Jeg klappede ham opmuntrende på skulderen:
"Hva' så gamle jas – Hvodden skær'en?"
Han sukkede dybt: "Kan du se alle de træer derovre?". Det kunne jeg jo godt.
Han sukkede igen: "Dem har jeg plantet alle sammen" (SUK) "med mine bare
næver. Men er der nogensinde nogen der har kaldt mig for Henrik Træplanter?
Nej... der er aldrig nogen der har kaldt mig for HenrikTræplanter."

Atter sukkede Henrik og fortsatte: "Se så alle de huse der står derovre."
Han pegede på en gruppe af huse og sukkede igen: "Dem har jeg bygget.
Hvert og et har jeg bygget, fra fundament til tag. Men er der nogensinde nogen der har kaldt mig for Henrik Husbygger? Nej nej nej. Der er aldrig nogen der har kaldt mig for Henrik Husbygger."

Efter tre dybe suk fortsatte Henrik: "Men én gang - én eneste gang - har jeg kneppet en kat.
Jeg forstod godt at han var deprimeret.
_________________________________________________________
Et ægtepar var ude at bade da konen sagde: "Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop".
"Ja," svarede manden "og se hvordan de brækker sig 10 meter længere henne"
_________________________________________________________
Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobil telefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale: Manden:
"Ja, hallo!"
Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"
Manden: "Ja!"
Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den...?"
Manden: "Ja, selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den."
Kvinden: "Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."
Manden: "Hvad koster den!"
Kvinden: "750.000 kr.!"
Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"
Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"
Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"
Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"
Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!"
Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse, da han spørger:
"Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"

Morale: Pas godt på din mobiltelefon.
_________________________________________________________

Hvad er ligheden med en baby sæl og en mindreårig ?
De bløder begge når de får kølle.
_________________________________________________________

(((((((( ring-g-g-g-g ))))))))
(((((((( ring-g-g-g-g ))))))))
Telefonrøret løftes "Hallo? "
"Hej lille skat, det er far,"......."Er mor i nærheden ?"
"Nej, far. Hun er ovenpå i soveværelset sammen med onkel Frank."
Efter en kort pause siger faderen, "Men du har ikke en onkel der hedder Frank lille skat"
"Jo jeg har, og han er i soveværelset ovenpå sammen med mor - lige nu"
"Ok, Ok, Øh .... lyt til hvad jeg gerne vil have dig til at gøre lige nu. Læg telefonen, løb ovenpå og bank på døren til soveværelset og råb til mor og onkel Frank, at fars bil lige er kommet udenfor."
"Ok, far!"
Nogle få minutter senere kommer den lille pige tilbage til telefonen.
"Nå - nu har jeg gjort hvad du sagde - far."
"Og - Hvad skete der så?" Spurgte han.
"Øh - Mor blev meget bange og hoppede ud af sengen uden tøj på og løb skrigende rundt, indtil hun faldt over tæppet og røg ud gennem ruden, lige ned på fliserne - nu er hun død!"
"Åh kære gud !!!!!! Hvad er der sket med onkel Frank?"
"Han hoppede også ud af sengen uden tøj på, og sprang derefter ud af det bagerste vindue - lige ned i svømmepølen......Han må dog have glemt, at du havde tappet al vandet af svømmepølen i sidste uge for at rense den, for han ramte bunden og er også død nu."

*** lang pause ***
Så siger faderen , "Svømmepøl, hvad for en svømmepøl ????
........ er det her ikke telefonnummer 44 14 47 78?
_________________________________________________________

En mand kommer op til lægen... Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre.

- "Hvad er der galt med mig Hr. doktor?"
- "Jeg tror ikke du spiser helt rigtigt."
_________________________________________________________

En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer!
Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
- "VM-kondomer...", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"
- "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze."
- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."
_________________________________________________________
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er: "Ca. 35," lyder svaret. "Faktisk er jeg 47", siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47" smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der  altid en sikker måde til at bestemme en mands alder.Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine nosser i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva faen, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen.
"Okay, det var det. Du er 47!"

Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer: " Jeg stod bag dig i køen på McDonalds...."
_________________________________________________________

Jesus var genopstået fra de døde efter at være korsfæstet.
Han spadserede ned til vandet hvor en af hans disiple Fiskeren Peter sad og bødede garn.
Hej Peter sagde Jesus, så er jeg tilbage. Peter kikkede op og spurgte hvem er du ?
Jesus svarede, jeg er Jesus genopstået fra de døde.
Ja det er godt du, det kan enhver komme og sige, jeg har selv set Jesus blive korsfæstet. Så skal du ikke komme her og sige du er Jesus, sagde Peter.
Den er go nok sagde Jesus jeg er genopstået.
En større diskussion udspandt sig om han var Jesus eller ej.
Til sidst siger Peter jeg skal se det før jeg tror det jeg har set Jesus gå på vandet, hvis du også kan gå på vandet så tror jeg på dig.
Da der ligesom ikke var andre muligheder begyndte Jesus at gå ud på vandet han var næppe kommet mere end et par meter ud før han stod i vand til halsen.
Hvorpå han udbrød, det var meget nemmere da jeg ikke havde de huller i fødderne.
_________________________________________________________

Susie og Bent var inviteret til at holde nytårsaften hos Anja og Erik. I forbindelse med maden og indtagelse af de våde varer, var stemmingen hen på aften, blevet lidt vel løssluppen. Når parrene dansede til musikken der drønede ud af højtalere, blev der gået mere og mere til den (hvis i forstår hvad jeg mener) og der blev raget her og der.

Efter en del genstande cognac med videre. Blev de enige om at de skulle prøve partnerbytte.
Bent havde foreslået de skulle gøre ligesom hundene, men Anja mente der var lidt for mange folk på gaden og de i så fald skulle være i en gade hvor de ikke kendte nogen.

Det fnisede de meget af.

De aftalte hvem der skulle bruge soveværelset og hvem der skulle bruge gæsteværelset, hvorpå de skiltes og gik ind i de aftalte rum. Efter et kvarters tid hvor der blev prustet og stønnet og gået til den indefra gæsteværelset bliver der helt stille, hvorefter det lyder fra Bent:
-Skal vi ikke gå ind og se hvordan pigerne har det.
_________________________________________________________

Hvad siger man til en kvinde, hvis krop er dækket af gule og blå slagmærker?
Intet!! Det skulle vel ikke være nødvendigt at sige tingene 2 gange...
_________________________________________________________

Tre sygeplejersker står i en elevator på sygehuset, da de pludselig får øje på noget sæd der er drevet ned af væggen.
Den ene sygeplejeske lugter til det,og siger så.
-Det er ikke fra idag.
Den anden sygeplejeske lugter til det og siger.
-Jeg tror heller ikke det er fra igår.
Så dypper den tredje sygeplejeske fingeren i det, smager på det og siger.
-Og det er ihvertfald heller ikke fra nogen på vores afdeling.
_________________________________________________________

Det var 3 fiskere der havde været ude at fiske.
På vejen hjem i bilen skulle de selvfølgelig prale lidt...
Den første fisker siger:
"Den længste fisk jeg nogen sinde har fanget var så stor at den vejede lige så meget som min ældste søn."
"Hah, det er da ingen ting" sagde den 2. fisker, "den længste fisk jeg har fanget var så la"

BANG BANG BANG

og så blev de 3 fiskere skudt af forbipasserende danske soldater.
_________________________________________________________

En desperat enlig kvinde søger en mage og sætter en kontaktannonce i avisen:
"mand søges - jeg har tre krav:
- du må ikke slå mig
- du skal ikke løbe bort midt i en diskussion
- og så skal du være veludrustet!
Jeg bor xxxxxxvej"

Dagen efter ringer det på døren - hun lukker op - og kan ikke få øje på nogen.
"Hallo - jeg kommer pga. annoncen" - lyder det - og hun kigger ned – der står en dværg.
Hans arme er bittesmå og hans ben ligeså.
Hun siger: "Du har da vist ikke læst min annonce grundigt nok!"
"Jo da" - svarer dværgen - "jeg kan jo ikke slå dig med disse korte arme -og jeg kan jo ikke løbe fra dig med disse korte ben."
"Jamen" - lyder fra kvinden - "det tredje krav?"...............

Dværgen svarer: "Hvordan tror du jeg ringede på døren"
_________________________________________________________

En lille dreng kommer en nat ind i forældrenes soveværelse, og ser sin mor sidde oven på sin far mens hun hopper op og ned.

Næste dag spørger han sin mor: "Mor, hvorfor hopper du oven på far om natten?" Moderen tænker sig hurtigt om og siger: "Du ved godt at Far har en tyk mave. En gang imellem hjælper jeg ham med at få den gjort fladere"
"Det er da spild af tid", siger den lille dreng.
"Hvorfor det?", spørger moderen forundret.
"Jo, for når du går ud og handler, kommer damen inde ved siden af, og lægger sig på knæ og puster den op igen!"
_________________________________________________________

En 64-årig mand sidder på en parkbænk og snøfter, da en ung mand går forbi, og spørger, hvad der er galt.
Gennem sine tårer svarer den ældre mand:
"Jeg har fået en 22-årig kæreste".
"Hvad er der galt i det?" spørger den unge mand.
Imellem sine tårer og snøft, svarer han, "Jo, ser du, hver morgen før hun går på arbejde elsker vi. Til frokost kommer hun hjem, og vi elsker igen, og bagefter laver hun min livret.
Om eftermiddagen når hun har kaffepause, skynder hun sig hjem og giver mig oralsex, det bedste en mand kan ønske sig.
Og til aften og hele natten med, elsker vi."
Manden bryder fuldstændig sammen, og er ikke i stand til at tale mere.
Den unge mand lægger trøstende armene rundt om ham.
"Jeg forstår det ikke. Det lyder som om du har det perfekte forhold. Hvad
græder du for?"
Den senile ældre mand svarer med grådkvalt stemme:
"Jeg har glemt, hvor jeg bor!"
_________________________________________________________

To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og snakker i middagspausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr. ?
Kvinden: - Ja, da.
Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?
Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om
prisen!
_________________________________________________________
Brugertips for mænd.
For et stykke tid siden gjorde en ven mig bekendt med, at følgende programmer kan gå hen og give problemer, primært for mandlige brugere:

Han opgraderede fra programmet Girlfriend 1.0 til Wife 1.0 og opdagede, at det nye program krævede så mange ressourcer, at det blev næsten umuligt at køre andre programmer.

Han opdagede, at programmet Wife 1.0 også genererede en såkaldt child-proces, som i fremtiden vil kræve endnu flere ressourcer af systemet. Ingen af disse faktorer var nævnt i manualen eller produktinformationen, men andre brugere har erfaret lignende problemer med programmet.

Wife 1.0 installerer sig på en måde, så det altid er aktivt og kan overvåge andre systemaktiviteter. Min ven har opdaget, at andre programmer, som:
- Pokernight 2.3
- Beerbash 4.0
- Pubnight 7.0
ikke længere lader sig afvikle; systemet tilter og giver fejlmeldingen "Du har udført en ulovlig handling" dette på trods af, at nævnte programmer tidligere har kørt perfekt.

En anden ulempe med Wife 1.0 er, at man ikke kan fravælge uønskede Plug-ins som f.eks. MotherInLaw 55.8 eller BrotherInLaw Betaversion Desuden kan det nævnes at Wife 1.0 er meget fattig på funktioner.
Forslag til forbedringer i Wife 2.0:
- "Vis ikke denne melding igen"-knap
- Minimeringsknap
- En brugermanual som forklarer, hvordan man afinstallerer Wife 1.0 uden at
fjerne ressourcer fra systemet.

For at undgå problemer med Wife 1.0 er det bedre at opgradere til Girlfriend 2.0 istedet.
Der er bare en hage. Du kan ikke installere Girlfriend 2.0 ovenpå Girlfriend 1.0.
Du må først afinstallere Girlfriend 1.0.
Dette er en "bug" som burde være kendt. Der opstår konflikter, hvis begge versioner skal dele de samme hardware-ressourcer.
Dette burde der helt klart være gjort noget ved. For at gøre det hele meget kompliceret, er programmet Girlfriend 1.0 lavet således, at ved en evt. afinstallation vil små fragmenter af programmet ligge tilbage i systemet og påvirke Girlfriend 2.0.

Et irriterende moment her er meldingsboksene, som fortæller fordelene ved at skifte til Wife 1.0. Wife 1.0 har også en udokumenteret "bug".

Hvis du prøver at installere Mistress 1.1 før du afinstallerer Wife 1.0, kommer Wife 1.0 til at slette alle MsMoney-filerne og så afinstallere sig selv automatisk.Derefter vil det være umuligt at køre Mistress 1.1, fordi systemet har for få ressourcer.

For at undgå nævnte "bug", prøv at installere Mistress 1.1 på et helt andet system og kør aldrig nogen filoverførsler eller netværk-tilkoblinger.

Undgå også shareware som f.eks. OneNightStand 2.0, som kan indeholde virus, som påvirker Wife 1.0. En anden løsning er at køre Mistress 1.1 via en internetprovider under falsk identitet. Men selv her bør du se efter for virus.

Vil man prøve OneNightStand 2.0, så kan det klart anbefales, at man investerer i VirusProtect 1.2.
_________________________________________________________

Det er historien om forretningsmanden der er på besøg i Japan.
På et tidspunkt bliver han altså nødt til at frekventere en prostitueret. Og det er en skøn kvinde der dog ikke taler engelsk, men kun japansk.

Under selve akten skriger hun Hakima Ona-Hakima Ona, og hun skriger det virkeligt vildt ud.Vor kære mand, bliver enig med sig selv om det må være toppen af glæde...

Næste dag står den på golf med de japanske forretningsforbindelser, og her lykkedes det over al forventning. Kuglen i hul 1 slag. Og vor mand råber af glæde:

Hakima Ono - Hakima Ono!

Stor er hans forbløffelse da de japanske venner siger til ham:
Hvad mener du??? Det forkerte hul??
_________________________________________________________

To venner snakker om løst og fast. Pludselig udbryder den ene:
- Tager du nogensinde din kæreste i det "forkerte" hul ?
Hvorefter den anden svarer:
- Nej, er du da tosset, så risikerer jeg jo at hun bliver gravid.
_________________________________________________________

Den perfekte dag i en kvindes liv:

08:15 Blive vækket af et kys.

08:20 Konstatere at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før.

08:45 Morgenmad på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissants. Åbne
gaver f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner.

09:15 Varmt bad med velduftende olier.

10:00 Let workout i fitnessclub med en smuk og humørfyldt personlig træner.

10:30 Ansigtspleje, manicure og få ordnet hår.

12:00 Frokost med bedste veninde på byens nye in-sted.

13:00 Beglo partnerens eks-kone eller eks-kærreste og tilfreds konstatere,
at hun har taget 7 kilo på.

15:00 Eftermiddagslur.

16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret.

16:15 Let workout i fitnessclub, efterfulgt af massage af en stor stærk fyr,
der siger, at han sjældent har masseret så perfekt en krop.

17:30 Prøve udvalget af dyrt designer-tøj, og foran storspejlet afvikle et
modeshow.

19:30 Candle light dinner for to med dans og komplimenter.

22:00 Varmt brusebad (alene).

22:50 Blive båret i seng - sengetøjet nyvasket og strøget.

23:00 Kysse og kramme.

23:15 Falde i søvn i hans stærke arme.

Den perfekte dag i en mands liv:

06:00 Vækkeuret ringer.

06:15 Blow job.

06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning mens avisens
sportssektion læses.

07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen
husholderske.

07:30 Limousinen ankommer.

07:45 Et par glade whiskeysjusser på vej til lufthavnen.

08:15 Flyvetur i privat jet.

09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).

09:45 Golf.

11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.

12:15 Blow Job.

12:30 Golf.

14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et glas whiskey eller to).

14:30 Fly til Monte Carlo.

15:30 Eftermiddags-fiske-udflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne.

17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer.

18:45 Shower, shit and a shave.

19:00 Se nyhederne. Michael Jackson myrdet. Marihuana legaliseret.
Hard-core porno frigives på TV.

19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), Mør og saftig
filetsteak, afsluttes med is serveret på bare bryster.

21:00 Napoleon XO.cognac og en Cohuna Cigar foran storskærms-TV. Se
sportsnyhederne - Danmark slår Sverige 11:0 i fodbold.

21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).

23:00 Massage og spa-bad, Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.

23:15 God nat Blow job

23:45 Ligge alene i sengen.

23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden
til at forlade rummet.
_________________________________________________________
En bugtalende cowboy kommer ridende inde fra byen, og ser en indianer
sidde ude foran sin tipi!
Han synes lige, at han vil lave lidt sjov med indianeren, så han siger:
"Hejsa, sikke en sød hund! Må jeg tale lidt med den?"
Indianeren siger klogt:
"Hunde ikke tale.."

Urørt af dette påbegynder cowboyen en samtale med hunden "Hva' så, hund... Hvordan har du det?"
"Jeg har det fint, tak"

Indianeren får et overrasket udtryk i ansigtet

"Indianeren dér, er han din ejer ?"
"Jepper"
"Hvordan behandler han dig ?"
"Rigtig godt. Han går ture med mig to gange om dagen, giver mig dejlig mad og en gang om ugen tager han mig med til søen og leger med mig"

Indianeren tror ikke sine egne ører, og ser noget forbløffet ud.

"Hey, Indianer, har du noget imod, hvis jeg taler lidt med din hest ?"

"..Heste ikke tale" siger indianeren tøvende
"Nå, Hest, hvordan går det ?", spørger cowboy'en alligevel
"Det spiller bare," siger hesten

Indianeren ser ekstremt chokeret ud

"Er han din ejer ? ", spørger cowboy'en og peger på indianeren?
"Det er korrekt," siger hesten
"Behandler han dig godt nok, så ?"
"Jeg er fuldt ud tilfreds, han rider mig jævnligt, strigler mig tit og jeg får lov at stå i stalden, godt beskyttet mod vind og vejr!"

Indianeren forstår slet ingenting af det hele og ser stadig meget
forbavset ud!

"Må jeg tale lidt med dit får, indianer ?", spørger cowboy'en så.
"Får lyver," siger indianeren
_________________________________________________________

4 ølbryggeridirektører havde været til ølkonference i England og besluttede at få en forfriskning på en lokal pub.

Direktøren for Corona sagde til bartenderen: "Stik mig øllen over alle øl,
en Corona"

Direktøren for Budweiser sagde "Jeg skal have Gude-øllen, Budweiser"

Direktøren for Heineken sagde "Jeg skal have nr. 1-øllen: Heineken!"

Direktøren for Carlsberg sagde: "Jeg vil godt bede om en Coca Cola."

"Hvad fanden er den af?!?", udbrød de andre.

Direktøren for Carlsberg: Hvis I ikke drikker øl, gør jeg heller ikke!'
_________________________________________________________

En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.
_________________________________________________________

Da Niels midt om natten blev kærlig, vendte han sig i dobbeltsengen og vækkede sin kone.
-Skat! Hviskede han. - Jeg har lyst til at bolle med dig!
-Åh, Niels, hviskede konen tilbage. -Jeg har bestilt tid hos lægen til en gynækologisk undersøgelse i dag, og han sagde at jeg skulle undgå samleje det sidste døgn før undersøgelsen!
Niels vender sig ærgeligt, men efter 5 minutter vækker han konen igen.
- Skat! Hviskede han smilende. - Du har ikke bestilt tid hos tandlægen også, vel?
_________________________________________________________

Den barske sergent fik at vide, at en af rekrutternes farfar var død.
Da rekrutterne trådte an til mønstring, hvæsede serganten: "Olsen, Deres farfar er død!" Rekrutten besvimede på stedet.

En uge senere døde en anden rekruts mormor. Sergenten kaldte dem endnu en gang sammen "Jensen," råbte han. "Deres mormor døde i går!"
Rekrutten brast i gråd.

Endelig fik kaptajnen nys om sergentens hårde fremfærd. Han blev kaldt til samtale og fik besked på at være mindre direkte og barsk, når en af hans undergivne var ude for en tragisk hændelse.

En uge senere fik sergenten at vide, at Møllers farmor lige var død. Han huskede kaptajnens formaning og kaldte rekrutterne sammen. "Alle, hvis farmor er i live, skal tage et skridt frem. Ikke så hurtig, Møller!"
_________________________________________________________

Hvad er forskellen på penecilin og detkamin?
Penecilin kan ikke kurere kløe i fissen. Men DET-KA-MIN.
_________________________________________________________

En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. SÅ ringede telefonen

'Hallo, Hr. Hussein' sagde stemmen med en kraftig accent, 'Det er Paddy fra County Meath i Irland, Jeg ringer for officielt at informere dig om at vi erklærer dig krig !'

'Javel, Paddy' svarede Saddam, 'interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?'

'På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, med nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, det bliver 8 ialt' svarede Paddy.

Saddam sukkede ... 'Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand'

'Sådan noget lort' svarede Paddy...'Jeg ringer lige tilbage'

Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret.

'Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel'

'Hvilken slags materiel ?' spurgte Saddam.

'2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy's traktor'

Endnu en gang sukkede Saddam...'Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er, og min hær er vokset til 1,5 million mand'

'Øv, jeg ringer lige tilbage' svarede Paddy.

Ganske rigtigt, næste dag 'Hr. Hussein, vi er stadig i krig, det er lykkedes os at blive luftbårne, vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os'

'Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitær anlæg er beskyttet af jord til luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mænd' svarede Hussein.

'Holy Shit, jeg ringer tilbage' sagde Paddy.

Ganske rigtigt næste dag ringede Paddy . 'Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen'

'Det er jeg da frygteligt ked af at høre' svarede Saddam, 'Hvorfor den pludselige ko-vending?'

'Johh' svarede Paddy, 'vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner hvad vi skal stille op med millioner af krigsfanger'.
_________________________________________________________
To statuer af en nøgen mand og en nøgen kvinde har stået i en park i 200 år. En dag kommer der en engel, og gør dem levende og siger:
"I har nu en time til, at gøre alt det i har drømt om i 200 år."
Statuerne tager hinanden i hånden og løber om bag en busk.
Efter en halv time kommer de forpustede tilbage, og englen siger:
"I har stadig en halv time, vil I ikke bruge den?"
Den ene statue siger til den anden:
"Skal vi prøve igen?"
"OK", svarer den anden
"Men denne gang holder du duen, mens jeg skider på den!"
_________________________________________________________

To mænd er på telt tur...
Makkeren spørger:
Sig mig engang ligger du og spiller pik ??
Ja men den vil sgu ikke rigtig blive stiv !!
Så skulle du prøve med din egen...
_________________________________________________________
En varm sommerdag ved et fiskerleje.
En ung, køn pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn.
Dyb tavshed i fem minutter.
Så siger fiskeren: "Hvad er du for een?"
"Jeg er lesbisk", svarede pigen.
"Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren.
"Vi dyrker sex med kvinder og drikker masser af bajere."
"Det må jeg nok sige", svarede fiskeren.'
Dyb tavshed i fem minutter..
Så spørger pigen: "Og hvad laver du så?"
Fiskeren: "Indtil for fem minutter siden troede jeg ,at jeg var fisker!"
_________________________________________________________

En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår dufter godt.
Kvinden går straks ind til sin chef og fortæller ham at hun vil rejse sag om sex chikane!!!
Chefen, der er meget forundret spørger:
- "Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?"
Hurtigt siger hun:
- "Han er dværg!!"
_________________________________________________________

En mand står på badeværelset, da fruen kommer ud af badet.
Han kigger lidt på de svulmende ynder og siger:
"Du er godt nok blevet lidt svær i det kone, sku´ du ikke overveje et fitnescenter ?"
Konen der godt vil behage manden melder sig straks ind i det lokalecenter og går frisk til den. En måned senere står de der igen,- på badeværelset.
" sig mig hvad laver du der nede, du har da ikke tabt så meget som et gram"
"måske ikke, siger konen,- men nu kan jeg gå i spagat"
Stolt springer hun op og falder ned i spagat. sssssvvvvvuuuuppp!!!!!! flot sidder fruen i spagat, men suget fast til badeværelsesgulvet.
Hun prøver at komme op , men må bede manden om hjælp. Heller ikke han formår
at få hende løs.
Da intet lykkes ringer han efter falck, som hurtigt kommer. Efter mange mislykkedes forsøg hvor både mand og reddere har hevet i fruen, sætter den ene redder sig ned og begynder at nulre hendes bryster.
"HOV HOV" udbryder manden "er det ikke lidt upassende i situationen ?"
"Rolig nu, jeg forsøger bare at gøre hende våd, så kan vi skøjte hende hen over risten"
_________________________________________________________

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved:
"Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi, du er den første."
Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger:
"Men okay, de læger, var nok ikke dyrlæger!"
_________________________________________________________
En indianer kom ind fra reservatet og henvendte sig til myndighederne for at søge om navneforandring.
- "Hvad hedder De da?" spurgte kontoristen.
-"Jeg hedder 'Det indianske lokomotiv som dundrer over prærien mod solnedgangen med røg som vælter ud over landskabet mens dampfløjten bryder nattens stilhed'".
- "Ja," svarede kontoristen, "det var jo noget indviklet. Hvad vil De hedde i stedet?"
- "Tøffe," svarede indianeren.
_________________________________________________________

En viskdenbaleig unsdelrøgese lavet af et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte og de to sisdte botsvgaer i alle oredne i en tekst er ritgigt pledsaret, spllier det ingen rolle hvkilen ræføkkelge de øvirge bosgvtaer i oredne kommer.
Tektsen er fuldt læbsar selv om de andre bogastver kommer huilbtertlulter! Det er fordi vi ikke læser hvert eneklt botgsav, men ser bildeler af ordet som en hehled.
_________________________________________________________
De 7 små dværge er i audiens hos paven.
Dumpe spørger paven, om der ikke findes dværg-nonner?
Nej, siger paven - det ved han med bestemthed, der ikke gør!
De resterende 6 små dværge falder om på gulvet med latterkrampe:
Ha ha ha, så har Dumpe kneppet en pingvin!
_________________________________________________________
Min kære dreng !

Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, at jeg stadig lever.
Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved at du ikke kan læse så hurtigt.
Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet.
Din far har fået fast arbejde. Han har 553 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Århus.
Der er en vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge fem skjorter ned i den, trak i snoren, og hørte den starte, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid der er gået, må den vel også stryge dem.

Din søster har fået et barn til morgen, men jeg har ikke fundet ud af om det er en dreng eller en pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante.

Din onkel Tim druknede i sidste uge, i en sprittank på Ålborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater dykkede ned for at redde ham, men han bekæmpede dem bravt.

Da de kom for at fortælle om ulykken, spurgte tante: Led han meget? Nej, svarede de, han var oppe for at tisse 4 gange inden han druknede.

Vi brændte hans jordiske rester. Det tog tre dage før han gik ud.

Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom amerikansk olie i hans øl juleaften. Kors hvor blev han sur. Det holdt ham på das resten af året.

Det har kun regnet to gange i sidste uge; første gang i tre dage, og derefter i fire. Det blæste også meget. Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg fire gange.

Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på bedstemors begravelse. Han skrev, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen.

Din kære mor.

PS: Jeg ville have sendt dig 100 kroner sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.
_________________________________________________________

Et par prøvede flere år forgæves at få et barn. Til sidst gik de til lægen, for at finde ud af om der var noget galt.
Lægen udbad sig en urinprøve fra dem begge, og fik undersøgt prøverne.
Så vendte han tilbage til parret.
Først kigge han på manden og sagde med beklagelse:
" Du har desværre har meget sukker i urinen, og det er derfor du ikke kan gøre din kone gravid."

Så kiggede lægen på konen og sagde med beklagelse:'"Du har desværre for meget æggehvidestof i urinen, og det er derfor du ikke kan blive gravid."

"Men, forsatte lægen, "I kan lave de lækreste marengs"
_________________________________________________________

Hvilket dyr har kun én skamlæbe ?
- En halv kylling.
_________________________________________________________

Kære ........

Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående de beløb, som jeg skylder Dem. I Deres brev fremfører De, at De meget vel kunne skabe problemer for mig, eftersom De mener, at beløbet skulle være betalt for flere år siden, og at De ikke kan forstå, hvorfor dette ikke er sket.

Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse følgende: I 1970 købte jeg et savværk på afbetaling, i 1972 en gammel lastbil, en tømmervogn, to heste, et haglgevær, en traktor, en Colt revolver og et par drægtige søer. I 1974 nedbrændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en Satans masse aske. En af hestene døde. og den anden lånte jeg ud til en iraner, som lod den sulte ihjel. Herefter begyndte jeg at gå i kirke.

I 1976 døde min far og min bror blev hængt for at stjæle en hest. En stodder gjorde min datter tyk og jeg var tvunget til at betale en kvaksalver af en dokter 440.- kr for at hindre bastarden i at blive min slægtning.

I 1980 fik en af min drenge fåresyge, som desværre gik ned i klosserne. Han var nødt til at lade sig kastrere for at redde livet. Kort efter tog jeg ud for at fiske. Båden tippede rundt og jeg mistede den største tunfisk jeg nogensinde har set., og to af min sønner druknede. Ingen af dem var ham der var kastreret.

I 1981 stak min kone af med en neger, som imidlertid efterlod et sæt sorte tvillinger med souvenirs. Jeg giftede mig med husbestyrerinden for at holde omkostningerne nede. Hun var en kold kartoffel, og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende, hvorfor jeg atter konsulterede lægen. Han rådede mig til at skabe nogen spænding lige inden hendes orgasme. Jeg tog mit haglgevær med i seng, og da jeg mente tiden var inde stak jeg geværet ud af vinduet og trykkede af. Nå - for at gøre en lang historie kort - min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og jeg skød den bedste ko jeg havde.

I 1983 brændte resten af bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg forsatte hermed indtil jeg ikke havde andet tilbage end et vandtæt ur og en række nyreproblemer. Et års tid bestilte jeg ikke andet end at trække ur op og pisse, hvorefter jeg besluttede mig for at gøre et nyt forsøg.

Jeg købte en selvbinder, en slåmaskine og en møgspreder, men en cyklon der passerede blæste hele lortet ind i nabosognet. Min nye kone slog sig sammen med en uldkræmmer, min eneste overlevende søn tørrede sig i røven med en majskolbe, som var befængt med rottegift og en eller anden idiot skød klokkerne af min præmietyr.

Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede en øre at skide, så var jeg tvunget til at kaste op istedet for.

At forsøge at få penge ud af mig vil være som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en slikkepind. De påstår at De kan forårsage problemer. Hertil kan jeg kun sige, at De er hjertelig velkommen til at forsøge.

Med venlig hilsen .............
_________________________________________________________

Den perfekte kvinde siger

-Jeg sluger det hele..... jeg elsker smagen!

-Er du sikker på du har fået nok at drikke?

-Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.

-Skulle du ikke ha været på værtshus med dine venner?

-Det var en flot prut! Slå en til!

-Jeg har besluttet at gå nøgen rundt i huset.

-Du er så sexet, når du har tømmermænd.

-Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold, end gå ud og shoppe.

-Kunne du tænke dig at se mig slikke den af på min veninde?

-Lad os gå i storcentret, så du kan se på kvinderøve.

-Jeg går lige ud og maler huset.

-Skat....naboens datter tager solbad... kom og se!

-Jeg ved det hul er meget strammere, men vil du ikke nok prøve?

-Lad mig skifte olie på bilen.

-Din mor er bedre end min.

-Hey, hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse bajere og inviterer min veninde over til en trekant?

-Hør, jeg tjener nok for os begge. Skulle du ikke sige dit job op og få lidt bedre tid til din golf?

-Hvis jeg ikke snart får lov at gi' dig et blow-job, eksploderer jeg!

-Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag min nakke.
_________________________________________________________

En pædofil ligger nøgen på en strand, da en uskyldig 9-årig pige kommer hen til ham og spørger: "Hvad er det du har der nede mellem benene.
Manden svarer at det er en lille tam fugl og at pigen gerne må lege med den.

Manden falder i søvn, og da han senere vågner ligger han på hospitalet med en ubeskrivelig smerte i underlivet. Den lille pige sidder ved siden af ham, og manden spørger hende desorienteret om hvad der skete. Hun svarer: "Jo, da jeg sad og legede med fuglen, blev den pludselig sur og spyttede mig i ansigtet. Derfor knækkede jeg dens hals, brændte reden af og knuste dens æg.
_________________________________________________________

Konen og manden kommer op til lægen. "det er ikke så godt med vores sexliv".. ingen problem sagde lægen, Du får en metalplade sat op og din mand en magnet i pikken.

3 uger senere, kommer konen igen, den er helt gal doktor, min mand er kommet i fængsel!! Hvad er der da sket??? jo vi var i svømmehallen og så svømmer lille ole forbi og han bruger bøjle.
_________________________________________________________

Konen til manden under bruseren. " står du der og onanerer?"
Manden: "hva´fanden, må man nu ikke selv bestemme hvor hurtigt man vasker sin pik?"
_________________________________________________________

Konen kom hjem og så at manden stod i køkkenet og onanerede. Lynhurtigt gik hun på knæ og tog den i munden. For som hun sagde til sin veninde bagefter:
Det er lettere at børste tænder end vaske gulv.
_________________________________________________________

25 ting du absolut ikke vil høre når du ligger på operationsbordet:

1. Uuups, satans også

2. Er der nogen der har set mit ur ?

3. Sikke en fest igår. Jeg kan ikke huske at jeg nogensinde har været så fuld før.

4. Satans, side 47 i brugsvisningen mangler.

5. Det står der altså ikke noget om i min bog....Hvilken udgave er din ?

6. OK , prøv også lige at tage et billede fra denne her vinkel, det ser helt vildt sindsygt ud.

7. Du må hellere lige gemme dét der. Vi skal bruge det ved obduktionen.

8. Hej, kom tilbage med den. Slem hund! Slem hund!

9. Hvad fa´en...? Hvis det her er milten, hvad er det der så ?

10. Ræk mig lige den der...øøøhh..uuuhh..mm....tingest

11. Bare jeg nu kan huske, hvordan de gjorde i sidste afsnit af Hvide Løgne.

12. Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her ?

13. Arrg, nu gik lyset igen.

14. Prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse.

15. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent.

16. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en kønsskifteoperation ?

17. Lad os lige skynde os at blive færdige, der er snart Baywatch.

18. Det skal du ikke tænke på. Jeg tror den er skarp nok.

19. Brand! Brand! Allesammen ud.

20. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne her operation før.

21. Har patienten underskrevet et organdonorkort ?

22. Hvad i alverden mener du med, at du vil skilles ?

23. Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller.

24. Patienten har allerede fået et par børn ikke ?

25. Jeg ved ikke rigtig, hvad det her er, men vi må nok hellere pakke det ind i is.
______________________________________________________

Så var der den døvstumme der sagde
....................................................................
_________________________________________________________

Lille Ib går tur med sin bedstefar på stranden. De kommer til et sted, hvor der ligger en orm og vrider sig ved siden af sit hul.
"Kan vi ikke gøre noget?" spørger Lille IB: "Det er da synd!"
"Næh," siger bedstefar: "der er intet at gøre!"
Lille Ib tænker sig grundigt om, stikker i løb og kommer tilbage 10 minutter senere med at dåse hårlak. Ormen får en ordentlig gang lak (!), bliver helt stiv, og lille Ib propper ormen i hullet.
Dagen efter går lille Ib og bedstefar igen tur. Efter et stykke tid siger bedstefar: Du skal have tak fordi du viste mig det trick med ormen og lakken. Her er en femmer fra mig..... og her er en tier fra bedstemor!"
_________________________________________________________
En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer.

Han regner ud, hvilken politiker, byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink. En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: "Nyrup ligner røven på en ko!".

Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet.
Forundret prøver han så den følgende aften med et "Anders Fogh ligner røven på en ko!".
Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen:

"Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Nyrup eller Anders Fogh til?"
"Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer. "
_________________________________________________________

JOBANSØGNINGER (Ægte)

- Jeg er 37 år og har 3 børn, da jeg har været ansat ved Staten før.

- Jeg har haft travlt med mit nuværende job, så derfor har jeg ikke haft tid til at kopiere anbefalingerne.

- Min chef fyrede mig på grund af graviditet.

- Da jeg er i uopsagt stilling, beder jeg om, at de ikke kontakter mig.

- Jeg har også andre ansøgninger ude, så hvis De svarer mig hurtigt er det i orden.

- Jeg er 27 år og har 4 børn. Er en frisk og villig pige, som kan bekræftes af mange.

- I de tidligere ansættelser har jeg bl.a. beskæftiget mig med forskelligt arbejde.

- Min begrundelse for at søge jobbet er, at jeg mangler penge og sådan.

- Jeg sidder i en uoplagt stilling, så jeg beder om diskretion.

- Mit helbred er OK, selv om jeg er gift og har 3 børn.

- Diagnose-latin har jeg ikke bevis på, men jeg kan oplyse, at jeg tidligere har arbejdet på et postkontor.

- De skriver i annoncen, at De har meget travlt i firmaet. Kan jeg ikke få jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere.

- Jeg er perfekt i dask korrespondance og maskinrivning.

- Jeg er villig til at forlade min nuværende stilling, hvis De mener at kunne bruge mig.

- Mine anbefalinger gik til under krigen, som så meget andet.

- De bedes svare hurtigt, da jeg ellers vil søge et andet sted.

- Jeg har været ½ år på prøve indenfor fængselsvæsenet.
_________________________________________________________

Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en
søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "Hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "Jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket", svarede manden, "Den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød"
_________________________________________________________

Jim var ungkarl i sin bedste alder, succes med jobbet, succes med tøsebørnene, men siden han var ung havde han lidt af en nærmest konstant tilbagevendende hovedpine, der plagede ham i alle hans vågne timer og besværliggjorde hans dagligdag, omend han havde vænnet sig til den med tiden. Snesevis af doktorer havde ikke kunne hjælpe ham, indtil han til sidst fik anbefalet en specialist, som sagde: "Ja, den er helt klar. Dine testikler presser imod din rygrad, som fører presset op i hjernen og giver dig migræne! Jeg har set det før. Du har ét valg: Enten lever du med det resten af livet, eller også klipper vi dem!"
Stakkels Jim har ikke lyst til at få fjernet krudtfabrikken, men han er nu heller ikke glad for hovedpinen, så efter lang betænkningstid og mulige faderskabsovervejelser indvilliger han i indgrebet. En sprøjte, to snit og lidt tråd og et par timer efter er han på benene igen, lidt mindre mand, men til gengæld uden hovedpine!!!
Han føler sig som en helt ny mand, og for at fejre resultatet (og som trøst for at hans slægt slutter med ham) tager han ud for at købe nyt tøj. Kun det bedste er godt nok til dette, så han træder ind i byens dyreste herreekviperingssalon. En skrædder kommer ilende til tjeneste og ser ham an med løftet øjenbryn:
"Et sæt med jakke? Sågerne Hr., jeg tror vi er ovre i en længde 44"
"Ja, det er helt rigtigt. Kan du se det med det blotte øje?", spørger Jim.
"Ja, det er jo mit job", svarer skrædderen.
De kigger på skjorter, og her brillerer skrædderen også: "Hmm, lad mig se..ærmer 34, hals 18,5". Igen måbede Jim og igen svarede skrædderen "Det er jo mit job".
"Nye sko? Størrelse 42, ekstra bredde?". Igen var Jim overrumplet af mandens faglige dygtighed.
Men så siger skrædderen: "Hvad med underbenklæder? Her vil jeg sige at vi taler om en størrelse 36".
"Okay", siger Jim, "dér har du så ikke helt ret. Jeg bruger faktisk kun størrelse 34. Det har jeg gjort siden jeg var 18!"
"Umuligt", udbryder skrædderen, "Hvis De gik i størrelse 34 ville Deres testikler presse op imod rygraden, som ville føre trykket op i hjernen og De ville få den forfærdeligste hovedpine."
_________________________________________________________

Alle i landsbyen anså Mikkel for at være lidt tilbage. En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto.
- Men hvordan fandt du frem til tallene? spurgte de nysgerrigt.
- Jo, fx. drømte jeg jeg tre gange i træk om tallet syv, så jeg regnede ud, at tre gange syv er 24, og så skrev jeg tallene på kuponen, svarede han uden tøven.
- Men tre gange syv er da 21, og ikke 24 din nar! sagde en af gæsterne.
- Tja, svarede Mikkel, du har uddannelse, jeg har pengene....
_________________________________________________________

Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, kan du lægge en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.

Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Rigtige Kvinders motto bør være: "Nu har jeg lavet det, og så har du bare at æde det. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt!".

Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.

Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad.

Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.

Rigtige Kvinder: Sug for pokker isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.

Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.

Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.

Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.

Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det.

Damer: Hvis du har svært ved at åbne et glas marmelade el.lign., kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.

Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single-nabo om at åbne det!

Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.

Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?
_________________________________________________________

Manden havde aflyst en længe planlagt forretningsrejse, og var nu gået i seng ved siden af sin kone. Telefonen ringer, og manden svarer opkaldet.
"Jeg tror de har fået forkert nummer hr" og lægger røret på. Konen spørger ængstelig: "Hvem var det?" Åhr, et eller andet fjols der spurgte om kysten var klar.

Tre kvinder sidder og strikker til deres kommende barn:

kvinde et "jeg håber det bliver en dreng, for jeg strikker en blå sweater"

kvinde to "jeg håber det bliver en pige, for jeg strikker en pink sweater"

kvinde tre"jeg håber det bliver en spastiker, for jeg har lavet ærmerne helt
forkert!"

Okay, ham her fyren, som hedder Karsten, er rimelig lun på en sød tøs, ved
navn Trine. Han inviterer hende i biografen, hun siger ja tak, og de har en
hyggelig tur. Et par dage senere inviterer han hende ud til middag, og igen
bliver det rigtig hyggeligt. De bliver ved med at gå ud regelmæssigt, og
efter et lille stykke tid gør de alle mulige ting sammen.

Og så, en aften i bilen på vej hjem fra endnu en hyggelig aften, slår en
tanke rod i Trines hovede og uden at have tænkt den færdig, siger hun højt:
"Er du klar over at præcist idag har vi gået ud sammen i seks måneder?"

Der bliver helt stille i bilen.

Trine synes det er en ubehagelig støjende stilhed. Hun tænker for sig selv:
Av, gad vide om han slet ikke havde lyst til at høre det. Måske føler han
sig pludselig låst af vores forhold... måske tror han jeg prøver at presse
ham ud i noget forpligtende, som han ikke vil, eller ikke er sikker på.

Og Karsten tænker: Wau, seks måneder.

Og Trine tænker: Men for pokker, jeg er da heller ikke sikker på noget som
helst. Nogle gange ville jeg ønske jeg havde lidt mere plads, så jeg fik tid
til at tænke over om jeg vil have at vi rykker detteher fremad langsomt
skridt for skridt... jeg mener; hvor er er vi på vej hen med hinanden? Skal
vi bare være venner, som går ud sammen? Eller skal vi giftes inden længe?
Have børn? Være sammen hele livet? Er jeg parat til at blive så dedikeret?
Kender jeg ham overhovedet rigtigt?

Og Karsten tænker: Hmm, det vil sige at, lad mig se, vi gik ud første gang i
februar, lige efter jeg købte bilen... lad mig lige se kilometertælleren..
WHOA, den trænger da seriøst til at få skiftet olie.

Og Trine tænker: Han er irriteret. Jeg kan se det på ham. Måske læser jeg
ham totalt forkert. Måske vil han have vi tager detteher til næste level.
Måske kan han mærke at jeg havde forbehold, før jeg selv vidste det. Ja, det
må være det. Det er derfor han aldrig vil sige hvad han føler. Han er bange
for at blive afvist.

Og Karsten tænker: Jeg må have dem til at kigge lidt på gearkassen igen. Jeg
er ligeglad hvad de amatører siger, den skifter altså ikke helt som den
skal. Og jeg hopper ikke på den med det kolde vejr mere. Jeg mener... hvor
koldt er det lige? 8 grader? Og den skifter stadig gear som en skraldebil
efter jeg gav de svindlere 3000 kr for at fixe det!

Og Trine tænker: Han er vred. Jeg kan vel ikke bebrejde ham det. Jeg ville
også være gal, hvis jeg var ham. Ååårh, jeg føler mig så skide skyldig, men
jeg kan jo ikke gøre for hvad jeg føler. Jeg er bare ikke sikker på noget.
Det er bare så forvirrende.

Og Karsten tænker: De vil sikkert prøve at bilde mig ind at der kun er 90
dages garanti på reparationen. Klamhuggere!

Og Trine tænker: Måske er jeg bare for naiv, og tror at prinsen på den hvide
hest kommer ridende, mens jeg i virkeligheden sidder lige ved siden af en
vidunderlig mand, som jeg nyder at være sammen med. En mand jeg holder af,
og som tilsyneladende virkelig også holder af mig. En mand, som nu er helt
rund på gulvet udelukkende på grund af mine egoistiske overromantiske
skolepigedrømme.

Og Karsten tænker: Garanti? De giver mig garanti? Jeg skal give dem
garanti!! Og den kan de stikke langt op i ...

"Karsten", siger Trine højt. "Hvad?", siger Karsten. "Du må ikke være så
hård ved dig selv", siger hun; tårerne presser på, "Måske skulle jeg
aldrig.. arh, for pokker, jeg føler bare at..". Hun begynder at græde.
"Hvad?", siger Karsten. "Jeg er bare sådan et fjols", hulker Trine, "jeg
mener, jeg ved der ikke er nogen prins. Det ved jeg virkelig godt. Det er
fjollet. Der er ingen prins, og ingen hest". "Ingen hest?", siger Karsten
(en smule forvirret).

"Du synes jeg er et naivt fjols, ikke?", siger Trine. "Nejda, overhovedet
ikke!", siger Karsten, som er glad for endelig at få et spørgsmål han kender
svaret på. "Det er bare fordi.. ford.. jeg har altså brug for lidt mere
tid", siger Trine. Der er stille i 15 sekunder, hvor Karsten tænker som en
gal på et godt svar. Endelig finder han på noget: "Ja", siger han. Trine
tager hans hånd og siger "Åh, Karsten, føler du virkelig sådan?", spørger
hun.

"Hvordan?", siger Karsten. "På den måde med tiden, altså", siger Trine.
"Åh", siger Karsten, "øh.. ja". Trine vender sig og kigger ham lige ind i
øjnene, hvilket gør ham temmelig nervøs over hvad hun mon finder på at sige
nu. Specielt hvis det handler om heste. Endelig siger hun: "Tak, Karsten".
"Selv tak", siger Karsten.

Han kører hende hjem, og hun lægger sig på sin seng, plaget af en indre
konflikt, en smerte et sted i livet, og græder og græder til solen står op.

Da Karsten når hjem til sig selv, åbner han en pose chips, tænder for
fjernsynet, og bliver straks stærkt optaget af en gendudsendelse af en
tennis kamp fra tidligere på ugen, mellem to Tjekker han aldrig har hørt om.
En lille stemme lang væk i baghovedet mumler noget om at der skete noget
meget vigtigt i bilen lige før, men han er ret sikker på at han aldrig ville
kunne forstå det, så han bliver enig med sig selv om at lade det ligge og
ikke tænke mere over det.

Næste dag, vil Trine ringe til sin nærmeste veninde, eller måske to af dem,
og de vil snakke om det hele i seks lange timer. Helt ud til mindste
detalje, vil de analysere alt hvad hun sagde og alt hvad han sagde, igen og
igen, finde nuancerede betydninger for hvert et ord, udtryk, bevægelse, og
kombinere det hele til utallige fortolkninger af hvad situationen må
resultere i. De vil blive ved med at diskutere dette emne, fra tid til
anden, i ugevis, måske månedsvis, uden på noget tidspunkt at nå frem til en
definitiv løsning eller et rigtigt svar, men også uden nogensinde at blive
træt af at gøre det.

Og Karsten vil en dag, midt i en tenniskamp med en af deres gamle fælles
bekendte, holde en pause lige før en serv, og spørge: "Forresten, Peter, har
Trine nogensinde ejet en hest?"

Og DET er den store forskel på mænd og kvinder!

3 mænd sad på et værtshus og fortalte om hvor dumme deres koner var.

Den første sagde at hans kone havde købt 3 cd´er og tænk sig vi ejer ikke en
cd-afspiller.

Den anden sagde at hans kone heller ikke var for klog. Hun havde købt 2
videofilm og de ejer ikke en videobåndoptager.

Den tredje sagde at hans kone havde købt en tur til Mallorca i 8 dage og
tænkt sig hun har købt 3 pakker kondomer og hun ejer ikke en tissemand.

De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone
mest ophidset:
- Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger
den første.
- Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er
hun helt på toppen siger den anden.
- Nej venner, griner den tredje. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt
inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i
gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...

Godaw do! Jeg er den nye Århus-virus.

Vil du ikke nok være rar at sende mig til en hel masse mennesker, og
derefter slette din harddisk

Lille Ole vågner om natten, fordi han kan høre nogen stønne!
Han går ind til mor og far og spørger: "Hvad laver i?"
- "Kage," svarede moderen.
- Ja, det kan jeg se. Du har glasur i hele hovedet!
Den unge kvinde ligger på fødegangen, vandet er gået og jordmoderen spørger
hende om hun vil have der bliver ringet efter hendes mand.
-"Jeg er ikke gift", svarer kvinden.
-"Okay, så din kæreste, da"
-"Jeg har heller ikke nogen kæreste"
-"Jamen, din partner, så"
-"Nej, jeg er single. Jeg er helt alene med detteher"
Efter fødslen siger jordmoderen:
-"Du har fået en sund og rask lille dreng, men før du ser ham, må jeg lige
fortælle dig at han er sort"
-"Ja, det var jeg bange for", siger kvinden, "forstår du, jeg var rimelig
fattig og var lige blevet smidt ud af min lejlighed, så jeg tog imod et
tilbud om at være med i en pornofilm, og den mandlige hovedrolleindehaver
var sort"
-"Åh, sikke en situation at være i, det gør mig ondt. Og det kommer egentlig
slet ikke mig ved, men jeg må også fortælle dig at din søn har lyst hår"
-"Well, jeg havde virkelig brug for pengene, og der var også en svensk mand
med i filmen. Hvad kunne jeg gøre?"
-"Ja, det forklarer det vel, men jeg må også fortælle dig at din søn har
skæve øjne"
-"Jeg var altså virkelig fattig og sulten og de betalte mig fire gange
normal løn, så der var også en lille kinesisk mand med i filmen"
Jordmoderen undskylder de nærtgående spørgsmål, klipper navlestrengen over
og giver barnet et ordentligt klap bagi, så halsen tømtes for slim og et
nyfødt barnevræl fylder rummet.
- "Åh, gudskelov for det!!!", udbryder kvinden højt og lettet, "et øjeblik
var jeg bange for at han ville begynde at gø"

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig
kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og
må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner
konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til
karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt.
Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet
udspionere ham. Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det
samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden
og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til
slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer
med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud
på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun
spørger om han har moret sig:
- Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.
- Dansede du? - Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem
til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde
vist haft det mægtig sjovt!

En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit
årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig
sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene,
sagde lægen til konen:
"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis
ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham,
så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en
rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love
mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i
mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham.
Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han
overlever."
På vej hjem spurtge manden konen: "Nå? Hvad sagde lægen så?"
Konen: "At du snart skal dø.."
En ung mand skal på et offentligt toilet i en større dansk provinsby. På
trappeafsatsen står en ældre mand med to træben. Hør, sagde den unge mand
venligt: lad mig hjælpe dig ned ad trappen. Han følger den ældre mand ned,
og beslutter sig for at hjælpe ham helt ind på toilettet. Da den ældre mand
skal lave stort, hjælper han med at få bukserne ned. Nu gør du dig færdig
her, siger den hjælpsomme unge mand, jeg skal lige telefonere og jeg kommer
tilbage om 10 minutter og hjælper dig med bukserne og følger dig op. Som
sagt, så gjort. 10 min senere kommer den unge mand tilbage, går ind på
toilettet hvor han havde efterladt den gamle mand med træbenene. Han var
væk? På kanten af toiletbrædtet, var der dog en brun klat som fortsatte ned
på gulvet som en streg. Hmm, tænkte den unge mand, og fulgte den brune
stribe som førte om bag en dør der var åbnet op mod væggen. Forsigtigt
skubber den unge mand døren til side, og der sidder den gamle mand med
bukserne trukket ned om træbenene. Hvad i alverden er der sket, spørger den
unge mand. Den gamle mand mand svarer skrækslagen: Lige efter du var gået,
kom der en blind mand der slæbte mig væk i benene mens han råbte "hvem
helvede har sat min trillebør ind på lokummet?"